搜趣堡 - 中心街区

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

5.避孕的效果：不成功，便成"人"。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！

10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

16.什么是压力
老婆孩子是压力
什么是动力
老婆孩子就是动力

17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含
热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

19.三过女厕所而不入！

20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论
文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表; 论记忆
力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二
天晚上8点才撒......

21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

22."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹
口哨！"

23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

24.现在最"损"人的一句话是："你真TMD是个小日本"

25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

28.没什么事不要找我，有事更不用找我！

还有一句挺有意思的：赚钱象吃屎，花钱象拉稀！

暴寒！！！！

女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。
在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。
祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，祝美女们三八节快乐！！！

1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使！
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉！
4、好好活着，因为我们会死很久！！！
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~！
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用利用价值。
15、鄙视我的人这么多，你算老几？
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难！
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太？
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉！
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！
91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望这里的女士过好三八节,并体谅男人。男人这辈子挺难的： 帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！祝三八节快乐！！

只看了一张陈冠希的图片
记者：看过陈冠希的艳照么？
市民：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
市民：后来听说吉林警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
市民：一个警察在电脑上调出1000多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
记者：然后呢？
市民：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面没有。
记者：最后警方怎么处理你的？
市民：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
市民：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰

不久前新开了一家商店，女士们可以为自己选购丈夫。入口处挂着如下内容的商店营业规则：
　　1.您仅能光临本商店一次。
　　2.本商店有六层，随着楼层号的升高男人的质量也依次升高。
　　3.您可以选择某层的任何一位男士或者继续到上一层。
　　4.不允许返回到下一层。
　　一位女士决定逛逛这家丈夫商店，为自己挑一位伴侣。
读完一层入口处的招牌：有工作的男人，她立刻上了二层。
二层的招牌：有工作且爱孩子的男士。这位女士上了第三层。
三层的招牌：有工作，爱孩子，非常帅的男人。这位女士想“哇塞真狠/真厉害”，但还是上了四层。
四层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，还顾家的男人。“－不可思议－这个女人惊叹道。－我都经不住诱惑了。 但她说完后她还是上了第五层。
五层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，顾家，还非常浪漫的男人。” 女人非常想在这一层停留，为自己选一个配偶，但是她还是忍住了，上了最后一层。
在第六层她读到了如下内容的招牌：您是第31456 位光临本层的女士，这里没有男人.
本层的存在只是为了再一次证明：要让女人心满意足是不可能的。
感谢您光临本店预祝三八节快乐！！！

1。这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
5、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他 爹。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
7、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而 过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
10、女娲日天，后羿射之。
11、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
12、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
13、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
14、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
15、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
16、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
17、我想早恋，但是已经晚了……
18、天哪！我的衣服又瘦了。
19、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
20、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
21、以后不要在我面前说英文，OK？
22、名花虽有主，我来松松土！
23、有钱男子汉，没钱汉子难！
24、我要是妞，早爱上我了……
25、我以为我颓废，原来我报废了！
26、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
27、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
30、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
32、你给我一份爱，我还你一夜情！
33、师太！你就从了老衲吧！
34、我爱你！关你什么事？
35、你的就是我的，我的还是我的！（PS：这话不是小泥巴说的吗？）
36、不错！人都是逼出来的。
37、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
38、****做的事，交配交的人！
39、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人 一生！
40、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
41、承诺就象“caoNI妈”一样 经常说却很难做得到！
42、我的爱人都叫我第三者！
43、人不猥琐枉少年！
44、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
45、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解 开她衣扣的手！
46、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处 女！
47、走牛B的路，让傻 B 去说吧！
48、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
50、想污染一个地方有两种方法：用kaji，或者用钞票！
51、水能载舟，亦能煮粥！
52、子在川上曰：“有船多好！”
53、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定 是天使，也可能是鸟人！
54、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学 “上”我！
55、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
56、有钱人终成眷属。
57、鸟大了什么林子都有！
58、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
59、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 （JACKSLOWF A U K）
60、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
61、开车无难事，只怕有新人！
62. 雁过留毛，人过留言。

很好玩的帖子，我再赞助几句，不让它沉……

1、80后的重要任务就是制造08后
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经
不起风雨
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从
前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了
11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一
个不高兴，嘿，我还就不保存了
14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买
了中石油，还买了中石化！"
20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃
第二个我哭了"还真有啊"
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

题目：一边......一边......
   小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
   老师批语：你到底是要脱啊？还是要穿啊？

2.题目：其中
  小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
  老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续
  小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
  老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过
  小朋友：我家门前有条水沟很难过。
  老师批语：老师更难过

5.题目：又又  
  小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

6.题目：你看
  小朋友：你看什么看！没看过啊？
  老师评语：不要太拽了

7.题目：欣欣向荣
  小朋友写：欣欣向荣荣告白.
  老师评语：连续剧不要看太多了!

8.题目：好吃
  小朋友写：好吃个屁。
  老师：.........

9.题目：天真
  小朋友写：今天真热。
  老师评语：你真天真

10.题目：果然
    小朋友说：昨天我吃水果，然后喝凉水
    老师评语：是词组，不能分开的

11题目:先......再...... 例题：先吃饭，再洗澡。
    小朋友：先生，再见！
    老师评语：.................

12.题目：况且
    小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且