大学毕业数年，直到前几日大学一哥们的突然造访，酒过三巡，又开始海阔天空的谈起大学时的那些点滴碎片，突发感慨，赶紧翻来大学时候的好友的旧文，看罢，回味悠长...
“爸爸,什么是大学啊?”
“大学啊,就是很大的学校,里面有很多的人和很多的故事。”
“是不是像幼儿园一样的呢？”
“是啊,是一个很大很大的幼儿园”
“那也会有很多很多的小朋友吧?”
“嗯,有很多很多你很爱也很爱你的小朋友。”
“那爸爸上过大学么?”
“爸爸当然上过大学了！”
“那爸爸的大学是什么样的呢?”
“是啊,爸爸的大学是什么样的呢?是什么样的呢?是什么样的呢?…………”
我无语，只有泪水纵横后的无语…
仅把此文献给我残酷的大学，我炙热的青春，我可爱可怜的老师和所有我爱过，爱着的朋友。让我在这里说一声：谢谢你们。
回忆的门，思念的拴，流失的岁月，永逝的昨天，兰兰的海，兰兰的天，校园的概念，东山西山和后山，凌水河畔，电航楼前，可爱的一群少年，难熬的军训和严厉的教官，大壳帽海魂衫，升旗跑操上白下兰，夕阳下东西山，歌声飞满天，不敢盖的被子，拉练的辛酸，梦里面的爹娘，梦里面的初恋，糟糕的普通话，食堂里6毛一份的饭，上大课学英语，可怕的高数试卷，给女生打分，偷偷的抽烟，每天的卫生检查，用热得快怕断电，上课时甜甜入睡，放假时归心似箭，在综合楼上课，在电航楼取钱，安电话时的兴奋，扯乱乱的网线，自习室塞给女生的条子，下坡烧烤的啤酒和羊肉串，上下课人潮的拥挤，狂郁闷的暗恋，东山的礼堂，下坡的地下电影院，后山成林的网吧，406终点站，晚自习西教的占座，课桌上号称文化的留言，睡在我上铺的兄弟，12点后的夜谈，有关成长和爱情的话题，有关权利和金钱，打傍时的喧嚣，足球场上的叫喊，食堂里情侣缠绵，网吧里警匪鏖战，曾经人气很旺的论坛，曾经拽个mm美美的聊天，曾经响满楼道的mp3,曾经侵害灵魂的所谓的xx片，有种叫浪漫的辛酸，有种叫辛酸的浪漫，有个流泪后徘徊中的寂寞夜晚，有个绿茶里浸泡后的平静夏天，有张亲切又可怕的老师的脸，有张不知所云的六级试卷，记得英语考试时竖起的外星天线，记得叫重修费时的后悔和埋怨，记得回民灶的馅饼，记得煎饼里的鸡蛋，记得浴池门口的美女貌似天仙，记得9舍阿姨的丑恶嘴脸，怀念大学里的日日天天，怀念大学里的月月年年，怀念，怀念，怀念......
毕业后一直想写一些有关我的大学和我的朋友的文字，可能是没有时间，可能是没有心情，也可能是没有把它变成现实的勇气吧，我始终没有去做，正像老爸说我一样，我是一个思想大于行动的弱者，我不知道怎样把弱者变成强者，但是，我知道我应该学会在思想中生活。。。
也许我会忘记毕业那天的酒，会忘记毕业那天的歌，会忘记毕业那天的泪，但是，这种生活却凝固成一种深蓝色的回忆，凝结在我的头脑中。是的，所有的一切，应该从回忆开始。
大连海事大学，坐落在美丽的凌水河畔，包括轮机，航海，管理等*个学院，有*个研究项目，是国家211重点建设的重点院校之一，这是我在招生简章上面看到的.那时候的我，还只是喜欢牛仔裤和T恤衫的小男生，在足球和海洋的召唤中，我走进了海大。
当我开始发现并承认美丽的谎言应该有美丽的包装的时候，我已经开始在那条叫做凌水河的水沟前悼念自己的无知了。我每天要牺牲自己的睡眠去瞻仰凌晨的星空，然后要在英语老师的诵经里面恢复自己的睡眠，在然后从东山走回来对身体进行必要的锻炼，在每天的傍晚，我会走10分钟的路，排30分钟以上的队去给远方的女友打IC卡电话，虽然那段感情结束了，但是，我却怀念那浸泡在陈旧中苦涩的日子，也许现在的弟弟妹妹们会因为这些反动落后的观点与我理论，我仍然会说，平凡中的堕落，也掩盖不了我平凡中的快乐。
"有一个传说，说的是有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世界所有一切生灵的 歌声都更加优美动听。从离开巢穴的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后，它自己的身体扎进最长、最尖的棘刺上，边在那荒蛮的枝条之间放开了歌喉。在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而那歌声竟然使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌，曲终命竭。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑。因为最美好的东西只能用深痛巨创来换取……反正那个传说是这么讲的。"
这是曾胡译的《荆棘鸟》的题记。我看了后觉得写的很美就把它抄进了我的日记里,我的日记并不像我的日子一样荒芜着，事实上，他们也很美丽。然而，美丽的事物并不是人人都喜欢的，因为在我的头脑里埋着一些我知道的亦或是我不知道但能想到的可怕的东西，有一种阴暗的潮湿。后来，在毕业的时候点燃他们的时候，我却莫名的感到一种撕心裂肺的痛，我不知道我所记录的生活是不是实实在在的存在着，但我能感到，这种痛却是实实在在的。
我是商学院的，就是那个被招生简章写在等里面的学院，来的时候叫国际商务学院，我们有时候会自嘲把自己叫成国务院的学生，事实证明，我们骗不了自己。
也许我就是那时候才开始诅咒这个蔚蓝色形式的地方的吧， 后来，每当我看到那些新生军训的时候，我都会想起那时候的自己，无知，单纯，幼稚。
其实，我对任何东西都是没有仇恨的，直到现在，我还在为我们的导员感到悲哀，他带了我们四年，而我们却把他一个人留在了那个病态的地方，他本应该是个好船长的，可惜却不是一个好导员。
我习惯于在每个清晨里补充自己的睡眠，因为晚上的事情是属于昨天的，昨天的事情要在昨天做完，而我却永远属于昨天。我没有女朋友，不喜欢赌博，不喜欢游戏，但我也不喜欢学习，我不知道我有什么可喜欢的东西，因为我怕把它变成爱。
和每个新生一样，我宣布了自己是这里的主人。于是，我疯狂的享受着大学能给我带来的一切新奇的东西。我在200人一起上课的阶梯教室里睡觉，在寝室看石康和希区柯克的书，在尖叫的女生面前从容的把球踢进网窝，在每个失眠的晚上胡思乱想。我常常想自己某一天能够逃离这个世界，在呼啸中带走我能带走的美丽和快乐。还好，我也只能让思想在旷野中奔跑，而我每天依然把自己拴在这个沉闷的校园里，从西山走到东山。
记得有一段时间常常听一首歌，王菲的闷。为了这首歌，我还特意买了一张菲姐的专集，在这个R&B流行的年代，王菲早已经成为了一种落后，而尘封已久的爱情却已经成为了上个世纪的颜色，那时候感动过里面的一句歌词：“是不是爱人就该爱他的灵魂，如此说起来让人觉得不诚恳。”用唯物主义的观点想，我们应该不承认灵魂的，然而为什么当我们面对自己的恋人的时候，我们却表现的那样的脆弱。尼采说，我就是太阳，但是，我却为什么照不亮自己心里那片阴暗的角落？
世界上有很多人因为害怕浪漫去逃避孤单，然而也有人因为孤单去选择浪漫。说到浪漫，我想我应该用一个人去诠释他的概念。王杨是那种活在浪漫与现实中间的人，不在乎成长的道路中的状态，而是向往着成长道路中的风景，他会跟着流行的节拍走路，然后告诉别人，COOL是一种孤独。我们同样深爱着足球，如果说我是足球上面的白色，那他就是那剩下的黑色，（不好意思，彪子，我觉得你应该喜欢黑色的。）孤独的人是可耻的，认识了王杨之后，我从此就不在孤独，更无需可耻。我们把自己追随在某个漂亮女生的后面，把自己燃烧在某支点燃香烟的烟雾中，把自己浸泡在某个深夜的咖啡里面，慢慢的看太阳从西山上落下，从东山上升起，至今，我还记得毕业的那天晚上，他亲手点燃的烟，然后流着泪告诉我，哥，我们应该逃离这种生活。
记得在毕业前的那些日子里，我把自己捆在时钟的分针上，希望时间能够收缩，可是，日子却不像我想象得那么吝啬。1999年，应该有一个灰色的夏天，连冰凉的绿茶都难以平静我夸张的心情。那是一种伤心中复杂着的混乱，科幻小说里面说，每个人在一次灾难降临的时候都会有一种预感，那天，我面对着的是一份没有答案的试卷，为什么没有答案，原因很简单，因为没有复习，为什么没有复习，因为没有重点，为什么没有重点，因为我连书都没有了。正是因为很简单，所以我付出了自己的第一次，而却没有那种从好学生跌落到挂科的伤心和悔恨，我从容的交了那笔数目不小的从修费，用嘴角间狡猾的微笑告诉老师，也告诉自己，我会好好努力的。从科技馆出来之后，我发现，天居然是蓝的。
后来的日子依旧是一样的，除了跨世纪的时候，我结束了自己的爱情，因为那是上一个世纪的事情，所以我没有理由不把它放进历史。为了那段爱情，我还写过一段文字，喝过一瓶啤酒，骂过一晚上的娘，第2天仍然像平时一样背着一书包的漫画走进综合楼的教室。耗子说我那天晚上醉了，哭了，我没敢承认，我没有必要去宣称爱的伟大，因为我只是蜷缩在爱情背后的虫子。
2000年8月，我顺利的升入了大三。大三对我的理解是堕落，放纵和不知所措的茫然，而我对大三的理解却是一刹那的瞬间。一直到今天，我还不能完全的诠释我当时的思想。后山的网吧，下坡的小饭店，烧烤店的啤酒，午夜的电话线，沉睡的课堂，寝室的床，都成为埋葬我理想的地方。拜伦说过“他人就是地狱”，而我却成为了自己的地狱。OK,IT'S THE END.对于那段岁月的遗憾，我不想再做说明,在这里，我所能写下的，只是那时候的一段留言：我看不见天堂，也摸不到梦想，我像暮年的骆驼，独自彷徨，独自感伤；我看不见岁月，也读不懂沧桑，我把年轻塞进口袋，独自徘徊，独自流浪；我看不见爱情，也找不到翅膀，我把寂寞尘封在纸上，任泪水滑过脸庞；我看不见快乐，也听不见歌唱，我把自己装进行囊，随风飘在海上；我看不见富有，也买不起洋房，我把零钱换成香烟，任烟雾在眼前游荡；我看不见太阳，也辨不清方向；我把自己锁在网上，体味空虚带来的迷茫；我看不见鲜花，也闻不见芬芳，我把闹钟上紧发条，把梦丢在床上，我看不见书本，也数不清时光，我把船泊在回忆，任心事流放~。
当大三快结束的时候，我却觉得紧张。我爷爷说，资本主义的富有，造就了社会主义的贫乏。于是我就开始害怕日子被自己、被别人变得贫乏起来。我疯狂的找寻着新的生活，在自习教室苦战六级单词，在卓坊打杂做老板，与同学在网吧刷夜鏖战，后来我发现这些并不是我想要的。我只能盼望着大四的到来。来吧大四，大四来吧，可是，来了的大四之于我之于这种生活能做些什么呢？大四的我们能像些什么呢？我们象破旧的鼠标，将自己锁定在离别的瞬间，却永远无法点下那沉重的“再见”。我们象离群的白鸽，茫然若失在这学校的每一个角落，妄图找回那曾有的些许快乐。我们象教学楼前的那棵松树，好想将自己融解在校园的空旷，望着那西山的细雨，东山的晨阳．我们象恋恋风尘中的那位女孩，任风吹散自己的长发，看忧伤开满山岗，等青春散场。。。我们象大一的孩子一样张扬，背重重的书包，爬高高的电航；我们象大二的孩子一样彷徨，讲心中的故事，爱美丽的校园网；我们象大三的孩子一样匆忙，背托福的单词，去北京上新东方。我们抽着烟，含着泪，想记忆中美丽的“轻舞飞扬”；我们醉着酒，唱着歌，将苦涩吞进肚子，把悲伤沉淀在天亮。
宁愿喝醉，不愿心碎，我可不是能喝的人。用老葛他们的话说是属于不喝正好的那种类型，虽然没有深夜买醉的那种爱好，可却是因为喜欢那种麻醉在酒精里的软绵绵的感觉，我大学里面醉过N次，有时候虽然是陪着别人喝酒，自己却醉了，真是有些不好意思。女人是水做的，男人则是酒精做的。瓶子里面装的是酒，也是男人的理想，男人把理想喝到肚子里以后，才发现理想原来也可以沉淀，说到酒就不能不说一下猪。如果我说我是郁闷的化身，那猪就可以当齐秦的姐姐---奇郁了。猪的大学有很多很多的故事，第一个故事就应该从他的名字开始。猪为什么叫猪？这个问题我自己都很奇怪，因为我说得出问题，却说不出答案。还好像有一个无聊的人写过猪的四大理想，其实我编出来这些就很无聊。猪算得上我的兄弟之一吧，猪说过他一生中最大的不幸就是有一个暗淡的大学，在这个大学里，没有美丽的爱情，没有漂亮的学业，甚至没有潇洒的做过自己，我很无助，每当这个时候我就会觉得自己很无助，因为我帮不了我身边的朋友，我只能在短信中告诉他：兄弟，千万别放弃，决不！
"你问我快乐会不会飞；我说如果我有翅膀我一定会追；你问我还怕不怕心碎；我说能让我追到快乐我宁愿心碎；你问我还会不会后悔；我说为了快乐我无怨无悔。"我在OICQ的留言这样的诠释自己，我希望自己是个能够追逐爱情，追逐快乐的人，然而，我并不是。我习惯把自己的网名叫做WING，因为我希望自己能有一双翅膀，能展翅飞翔，然而我也不是。我想我应该算个痞子吧，就冲我喜欢王朔，钟爱石康的份上，我向所有人向上帝祈求着，然而上帝却微笑着看着我，然而也没人会给我面子，除了我自己。我晃悠着，存在着，失落着，胆怯着。。。
昨晚我做了一个梦，梦到了我，雷哥，2哥，吗啡，耗子，大个儿。我听见他们对我说，喝完这酒我们就不是原来的自己了，我们要去远方找寻未来了，我们要去中国公司外国公司挣RMB了，我们要去扛自己头上的那片天了。酒喝完了，可是我还是觉得我还是原来的自己，雷哥在上海已经用小资情调抹去了身上的农村的痕迹，2哥正在英伦开始了自己新的生活，吗啡在广州的日子也不知道好不好过，耗子要用学习继续自己遗憾的大学生活，大个儿仍然在大连对着海呵呵的傻乐；对不起，雷哥，原谅我不懂你所追求的生活，对不起，2哥，原谅我在你签证的时候还在为自己的工作奔波，对不起，3哥，原谅我一次次没有赶上送你的火车，对不起，耗子，原谅我忘记了我们还有几次酒没有喝，对不起，大个儿，原谅我没有听你的忠告继续堕落。
海大，你曾是我梦中的那片天堂，曾是我心中的那些理想，曾是我口袋里的那份慌张，曾是我行囊中的那种流浪。海大，你是我寂寞时的咖啡和糖，你是我等待中的东张西望，你是我少年时的光辉理想，你是我睡梦里的汽车洋房；你是我三十年代的中共中央，你是我七十年代的改革开放，你是我九十年代的祖国统一，你是我新世纪中的奥运梦想；海大，我的海大，我的男朋友，我的女朋友，我的男老师，我的女老师，我的综合楼，我的电航楼，我的7舍，我的6舍，我的图书馆，我的自习室，我的篮球场，我的足球场，我的三食堂，我的四食堂。。。
其实，在毕业后的每一天，我都不会放弃对学校的留念，我每天都要花很长的时间来回忆我生活过并且为之留恋的每个角落，每个风景。我曾经不止一次摔倒在电航前面的水泥足球场上，也曾经不止一次的去东山破旧的图书馆买打折的旧书，每天都要驻足在晚饭后夕阳映照下的布告栏前，每天都要拥挤在东西山之间熙熙攘攘的人群之中，我喜欢那种日子，在平淡中闪露着光华。
我不得不要说一说我生活过的环境了，我原来是住在7舍的，没装电话的时候，会有一个嗓门洪亮的大爷在清晨或深夜中高呼着楼上某个女生或男生的名字。我妈说那时候给我打电话总是打不通的，也难怪，爱情的电话是永远占线的，9571，那熟悉而又陌生的号码。7舍是属于商院的，属于快乐的，连门前小卖店的阿姨，也似乎更多的挂上了经济的牌子，因为她总是把物价莫名其妙的提高，然后降价，然后又提高。。。每当中午或傍晚，就会有很pp的女孩拎着水壶或饭缸从一楼向阳的窗前经过，我没有理由去亵渎她们，因为我知道他们是我们学院的姐姐妹妹。每当毕业的时候，我们就会听到毕业生那并不悦耳的歌声，那歌声里，更多的是沧桑，留恋，不舍和心摔碎的的声音。
后来，也有了在6舍和海校的一些传说，只不过传说的人物换了而已。生活方式也就从一种堕落走向了另一种堕落。商院总会做一些莫名奇妙的事情，比如说：大三的时候拆散了原来的寝室。有人喜欢把我新的寝室称为游戏厅，也会有人把它叫做动物园，因为这里莫名奇妙的称谓，也因为这里莫名其妙的气味。于是上机就成了一天中最重要的事情，于是上课也就成了无聊时候的消遣。有人说这样的一群人应该是校园里的一盘子沙子，钢筋混凝土的大楼不再有他们的藏身之地，他们只能把自己锁在一起，用快乐填充往昔。
在人的历史上，每次生命都是一次轮回，我们在人生的旅途上默默的前行着，走到终点的时候，我们就会变成一颗星，照亮后面的路人。在大学的历史上，每四年也是这样的一个轮回，我们像孩子一样的走进来，在这里脱掉幼稚的躯壳，甩掉成长的包袱，然后，带着对金钱和名利的所谓的新的价值观走了出来，而美其名曰：毕业了。商院将永远是7月的主角。挥之不去的时间的机器带着我们看完了象牙塔上最后的一抹余辉的时候，我们知道，离别离我们近在咫尺。我们希望用很多很多的歌曲埋葬自己深深的回忆，“7舍是你们的，也是我们的，但归根结底还是你们的，商院是我们的，也是你们的，但归根结底还是你们的，海大是你们的，也是我们的，但归根结底还是你们的，我们都知道，你们是8，9点钟的太阳，而我们却是现在的满夜星光。。。”有个傻*在对着7舍的天空喊出这些话的时候，泪水已肆无忌惮的涌出眼睑滑落脸庞，我的兄弟们，我的姐妹们，让我们再唱一首歌好么？“鲜花曾告诉我，你怎样走过..."pal，请把音响开大一些好么，我害怕听到我的心哭泣的声音。
每每无聊的时候，我总能听到一些声音，想到一些人，建哥，你现在还好么？好久没听到你的叫嚣了，我会记得我们深夜点燃的香烟，我们还要继续的牌局，我会想起你烤过的蚕蛹的味道，和火锅底料的味道的，王杨，寂寞是漫长的海岸线，我在海的这头，你却在海的那边，魔力多少级了？你不要忘记我们说过的话，要逃离这种生活。老乡儿，还得意着呢吧？帮我照顾好我的大学，好么？alone，别老是像原来那样自己晃晃悠悠的，赶紧扎恐龙堆里划拉一个算了。德仔，我的凉席你睡得还好吧？还能不能听到猪晚上打呼噜的声音呢？
“我不是好人眼中的那种坏人，因为我抹不去心里的那些单纯；我不是坏人眼中的那种好人，因为我学不会那种虚伪的深沉”熟悉的说明档，熟悉的沧海逐浪。前些日子，让徒弟把自己在海大BBS上涂抹过的东西整理了一下发了过来，我不由的让自己回到了那段曾经疯狂的日子，之所以疯狂，是因为被叫做虚幻的美丽感动着，沧海逐浪，遥远而亲切的名字，一盒烟，一瓶子可乐，一团杂乱的网线，一个开着论坛的窗口，一个静坐在文字中的下午，一条在感动中屏住呼吸的鱼。。。如果我没有记错的话，那时候我还有一个傻傻可爱的徒弟，如果我没有记错的话，那时候我还有一个属于自己的专集，如果我没有记错的话，那时候我还喜欢挂在论坛里泡点长级，如果我没有记错的话,那时候的无聊也算有个目的,如果我没有记错的话，我已远离那一段永远的回忆。SIGH,逝去吧，那些尘封的往事，我把你们放在精致的盒子里，然后却亲手弄丢了钥匙！
我爱你电航，我爱你电航，我爱你电航，我爱你电航，我爱你电航，我爱你电航。。。电航总能让我们想起些什么的。
电航里，女生说，考g，考t，远渡重洋，吃英吉利面包，啃美利坚香肠；男生说，挣美刀，赚法郎，开汽车，住洋房，玩他妈按摩女郎；看门大爷说，没有超级变态狂，哪有那么多自杀女郎，可怜她们年轻貌美，钱途无量；情侣们说，亲爱的你喝不喝水，亲爱的你吃不吃糖，亲爱的我爱你的长发，亲爱的我爱你的**；只有那卖光盘的叔叔，还在那里轻轻的唱：我们是工农的子弟，我们是盗版的中央，我的光盘5元一张，我的光盘保证质量，有一点点刺激，有一点点黄，我的家就在那海事的山上，我的家就在那高高的电航~~！！！
大一的时候，我来到这里，为的是好好学习，打造理想；大二的时候，我来到这里，为的是点名报到，梦里水乡；大三的时侯我来到这里，为的是纯洁的爱情，美丽的姑娘，大四的时候，我来到这里，为的是空空的口袋，可爱的中国建设银行 --------我那永恒的电航，我那海大的天堂！
很喜欢电航，也很喜欢这些关于电航的并不文化的涂鸦。电航里点燃了我曾经嗤之以鼻的文化。拥挤在电航里面，我会感觉到跳动在大学里的年轻的生命，古老的楼体涂抹过我年轻的岁月。可是每当我开始膜拜电航的伟大的时候，我就开始憎恶自己的渺小。电航冰冷的桌椅上应该还留有我的体温，电航空白的黑板上亦曾写过我的理想。然而，我所能被电航记录的，也就是曾经在他前面的足球场踢过球，在他后面的三食堂吃过饭，在他左边的树林里卖过旧书旧报纸旧杂志，在他右边的过道旁买过D版的光盘，如此而已。生命前行着，而电航已成为山那边的一抹余晖，映衬在笑脸背后的底片里。
有些时候，我发现自己正在慢慢的走进麻木的圈套，正像我慢慢的走进社会的圈套一样，每当这个时候，我就会翻开那些古老的历史，铭刻着大学的日子，飘发着纯粹的简单，有着纯粹的快乐和痛苦。记得曾有朋友向我强烈推荐《北大情事》，不过还是没有看，不知道那里的28楼跟我的窝儿有什么不同之处，估计也可以用龙骑士或是口水兵推掉的吧。不过，埋藏在里面的故事会像文物一样留在我们的记忆中的。就像爱情总是在三分之一炷香的时候与我擦肩而过，永恒只能成就电影的辉煌，伴着吉他的歌唱一样。sigh,这些凡人都要烦恼的事情，不提也罢。
我想我应该用一些事情，来追念我血液里愤怒的流失。要不，等我奔四的时候，我会害怕被孩子问及年轻的事情的。我真的不知道该用什么来诠释我的年轻，不过，我想那里面应该有个词儿叫朋友吧。我的朋友们，你们还在想念我么？正如我还在想念你们那样，你们还记得我们那些充满着色彩的往昔么？还记得我们的床和我们的理想么？你们知不知道我有时候很害怕，我害怕岁月把年轻变成沧桑，害怕相册里的笑脸慢慢的变黄，海大已经没有了我们的床，我们还能在哪里找回那些永远失去的梦想？
大学里应该是一个充满着偶像和神奇的年代，在那个年代里，只要是年轻都可以成为皇帝，我是属于希区柯克和王朔的，后来还有过昆德拉、卡夫卡和杜拉斯。总之，背叛中的逃亡，是最终的一种幻想，躺在上面，就能找到一种飘的感觉。软绵绵的让你不想苏醒，难以为生。那是一种快乐时把快乐摆在脸上，悲伤时用啤酒冲淡时光的简单，只有你爱过这种简单，才能体味他的内涵。也许这些方式都是无所谓的，但是唯一让我有所谓的是青春消逝的那种袅无声息，我受不了这种安静淡漠的日子，可我又能怎么办呢？像希区柯克的书一样，我只能盼望那个美丽的结局吧。而故事的结局就像王菲在《重庆森林》里说的那样“有的梦是永远不会醒的”。
写到这里，我发现应该还有一些人、也还有一些故事、也还有一些生命是爱着游戏的。我们伴着游戏慢慢的长大，同时也伴着它慢慢的变老。也许过去的日子真的就像游戏,有开始的那天，也就有结束的那段吧。大学里玩游戏的日子应该是数不清的。在游戏的空间里，一群无聊的人在无聊的追求中抹过岁月的发梢。于是，在我的印象中，红警里面的坦克轰鸣；星际里面口水兵的嘶叫；cs里面AK爆头的清脆等等会莫名其妙的搀杂在一起，迷乱着我的大学的回忆。其实，象这种类似于kill time的方式并不为所有人所接受，我也不愿意把大学里的美丽定义为这些东西，但是不得不说的是它们的确在一段时期内影响着我和象我一样无聊的孩子们。
我的脑海里常常会浮现出一段路，一段没有起点也没有终点的路，有很多很多的人在走，但却没有人说话，路边有人在唱歌，有人在喝酒，有人在叹息，有人在哭泣。我找不到自己，也找不到同路的人，同时我也发现，我原来跟本不想找到自己，也不想找到同路的人，因为我没有方向，也没有终点，因为我只是在路上。人终归是一种走路的动物，很奇怪我在走路的时候会看到另一个人的影子，他就是老葛。我没有道理去怀疑老葛的男人，正像我没有道理去怀疑他的臭屁一样。其实这些都不是重要的，重要的是，我至少在没烟的时候，会想到一个地方，在喝醉的时候，会想到一个肩膀，在无聊的时候，会想到一副清纯的戴着眼镜的面孔，仅此而已，不说快乐也不说不快乐。
我想,我的大学所能剩下的,也只有这些片断了,像我从银行取出的零钱一样,像我没有干完的啤酒一样,像我忘记的点燃的香烟一样,慢慢的消磨掉了.谁知道若干年后,我发现自己为工作和家庭奔波的忘乎所以的时候，还会不会想起这些呢？这些像一首唱的臭了街的歌，像一个已经故去的电影明星，像历史书上一个很难记也很难听的名字，像那条有着很大斜角坎坷肮脏的路，像那个不知名字的女孩的笑声，像那个带很丑眼镜说话很小声的教授的作业，像那本被烧的面部不堪的日记，像那件挂在站台上哭泣着的海魂衫……
天，他已经亮了。
电脑的光朦胧着我的眼睛，
一如我的思想和回忆。
我站在阳台上，
还好能看到远方。
远方好像有人在唱歌了。
是你么？
王杨？
还有你们吧？
老葛，建哥，猪，耗子，吗啡，大个儿……？
你们为什么没叫我呢？
我们一起唱吧，
青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔，
四季的雨飞雪飞，让我心碎却不堪憔悴。
…… ……
猪， 唱这歌你不会再走调了吧？
老葛，再给我点一根白沙吧?
王哥，你看那个mm好像在看你吧？
耗子, 我帮你再剪一次头发吧?
建哥, 剁过的手就不能再打牌了吧?
哥儿几个,唱完歌，我们去哪啊？
是去踢球，还是去喝酒？
要不就去直通车上班吧？
…… ……
谁能告诉我，
我们唱一半的歌为什么又不唱了呢？
谁能告诉我，
我们点在七舍门前的蜡烛是怎么熄灭的呢？
谁能告诉我，
我们的床为什么都空了呢？
谁能告诉我，
我们的大学怎么就变成那些塞得满满的编织袋子了呢？
…… ……
应该是2002年7月9号吧.
有一趟车,
我再熟悉不过却又突然感到陌生的车,
有一些人，
我再熟悉不过却又突然感到陌生的人,
你们怎么哭了?
哈哈，你们丫也太没出息了吧?
王琳,我都不哭，你丫哭个p啊?还是不是男人了?
彪子,你丫的中华我没抽够啊,怎么这么快就抽完了啊?
alone,说实在的你哭的时候真他妈的难看!
猪,别怕,以后找个会骂你的老婆，我就省心了!
大个儿,你这新买的手机也不行啊,才隔着车厢就听不清楚了!
耗子,你干吗呢?咱俩喝一个吧?咱什么时候再过来happy啊?
正宗,等有了孩以后还一起踢球啊?给他们讲咱们的故事!
德仔,等我回来的时候,你要请我吃东山的炒饭啊!
…… ……
车怎么开了,怎么突然就开了?
海魂衫,它怎么模糊了?怎么突然就模糊了?
它挂的那么高,怎么突然就模糊了?
你们,我的朋友们,我的兄弟们,
怎么突然就看不见了?
刚才,就在刚才
我们还紧紧握住的手,
挥动着的手,
怎么突然就看不见了?
大学,我的大学,
我存在了4年的大学,
怎么突然就消失了?
大学,我的大学,
我一直没有留恋过的大学,
怎么突然就开始留恋了呢?
…… ……
…… ……
(全文完)
尾记:这篇东西花了我很长的时间和很多的精力去完成,也许它还有很多缺点和很多的遗憾,可能因为我们的生活就不尽完美吧.但这也是无奈之举了.在写这些东西的时候,我一次次的想感动自己,把自己放在过去、放在回忆中去生存，但并不是都成功的，有人说“学者悟也，小学则小悟；大学则大悟”，毕业以后，发现很多事情都不象自己悟的那样进行着，更多的事情想来想去也不明白，算了吧，这只是路的开始。
我知道我简单的文笔和幼稚的思想不能囊括我大学的全部，但是，我想能留下这些对我自己也是一种伟大的事情，因为，我们毕竟爱过，不是么？有朋友曾经问我：“你写的那些都是真的么？”，我只能说，如果你相信，那就是真的吧，这不是小说，而是一种生活，我和我的同类人向往过、体验过、也厌倦过的生活。是啊，之于生活，我们还能说些什么呢？。。。